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18 November Be my father, be my lover, be my boy~~空间已是太久没有更新，生活却是跳跃式前进……
每天都在奔命，生活也在继续。凌晨了，头疼得要命。疼一点也好，就会很清醒。
空间里我一般都是写实用性和原创性的东西，非常少进行个人感情抒发。在接下来的一段时间里，我将努力将我这几个月的积累和感悟贴出来，包括北京我感兴趣和我觉得高质量的文化活动、个人觉得比较值得一提的欧洲电影……但是今天实在没有精力去一板一眼做这个哲学思考，我只想写一写我的个人感受。原谅我也是个人，会被情感制伏……对于大多数不相干的人来说，完全可以跳过，我不想浪费你们的时间～～而至于相关的人，天知道什么时候会看……
心情是非常沮丧的，奋斗了一段时间，日子是回到了原点，诚如我同学所说：“辛辛苦苦几十年，一眨眼回到解放前！”。满以为通过个人的奋斗，可以改观。但是发现有很多东西是一出生就确定了的，很多东西都是你终极一生无法得到的。北京对于我的含义其实并不是一座城市,而是一个梦想、或是一个与某人团聚的地方，它只是一个我对自己高中的承诺。现在这个承诺实现，有的人也找到了属于自己的幸福，那么我的使命也完成了。也许这是我应该离场的时候，哦，不是也许，而是正是时候。我记得在瑞士的时候，我去Basel路过一个非常精致的烟斗店，而我到现在都忘不了这个烟斗店，不是因为它的精致，而是因为我当时没有用相机把它照下来。这个图片贴在我的脑子里。有时候没有记录下来的东西才是最珍贵的……徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才发现分离也是冤枉。感情不能浏览，也不能珍藏，生活变得该死平凡。把一个人的温暖的转移到另一人的胸膛，上一次犯的错却一直在重复。回忆清晰如过往，爱情停站，无法开到地老天荒。荡气回肠不是为了平凡，岁月在流转，唯一留下的遗产就是伤感！
还记得夸父逐日的故事吧？应该怎么解读这个故事呢？是唾弃夸父的愚笨还是赞扬夸父的执着？如果一开始就知道结局，你会去追吗？大多数人会鼓励你去追。那我告诉你，这只是自欺欺人罢了，它只能帮助你生活过得忙忙碌碌，所谓的”充实“，但是并不能改变结果。你听过那种话吗？“你是优秀的，但你不是杰出的！”这恐怕是世上最恶毒的一句话了吧。因为它整个对你的人生定了性，你只是芸芸众生中的一个，而这个社会是围绕天才展开的。如果不信，你就去读尼采。天啊，这种碌碌无为的生活跟慢性自杀有什么区别！而你的天赋又决定了你无法逃出这个圈子……这些年我一直在爬，在熬，在忍，在哭，在闹，在等，何必呢？既然结果已经注定，何必？跑一生也追不上别人的起点……振作，我听到一个声音在说。我一直在，可是越是振作，离幸福越远。你失控了吗？我听到有人在问我，或许有些东西始终都不在我手中。我该怎么办？奋斗，设立新的目标，还是继续装不知道，让自己为了逐日而成为别人生活里的一步棋、一个工具？你相信吗，奋斗是麻醉剂啊！天啊，这是我的生活吗，还是别人的生活？怕苦、怕累、怕杰出、怕平凡，看到了吗？这就是一个人生的永恒状态……多么可悲。丧失信仰就会彻底绝望。如果不绝望，也不是失望，也不开心，不期待任何事情，感觉不到苦，感觉不到累，只想一觉睡下永不醒来。原来只是一场梦，我还是那个穿着校服坐在窗边，趁着午休背英语单词，却偷偷看别人踢足球的学生，荷包里没有超过两块钱，顶个框架眼镜，担心着下次考试，希望通过考试改变自己命运，暴牙的女生……原来这么多年来，事情一点都没有改变。我还是我，不管我努力做多少，我克服不了我自己，我应该抛弃我自己，抛弃我为了保护自己的网，抛开……
原来有人也明白，城市都一样，不同的人。不管跟谁在一起，你都觉得其实你是跟自己在一起的，不同也相同。是我太蠢，不怪任何人，是我太怯懦，忘了自己就可以继续生活，假装相安无事，假装对未来很期待。继续假装，爆发后必然是一场废墟。这些无用的字啊!也许应该去看半生缘……对，就是半生缘。
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